Tuesday, January 26, 2010

Οδηγίες για αρμονικά ψώνια

Μια εισαγωγή πρώτα: Είμαι ζωντανός, αρτιμελής και υγιέστατος, όπως και ο σκύλος μου. Το άρθρο που θα διαβάσετε παρακάτω είναι μια από τις κλασικές προχειράτζες μου και το έχω έτοιμο εδώ και δύο βδομάδες. Δεν το δημοσίευσα τόσο καιρό μόνο και μόνο για να τεστάρω τα επίπεδα βλακείας που μπορούν να φτάσουν τα comment σας, τώρα που άρχισε να σας τρώει η στέρηση. Περιττό να πω ότι αποτύχατε πλήρως. Είστε τόσο εκφυλισμένοι και πουθενάδες που μέχρι κι ο ΛshinobiΛ βαρέθηκε να γαμάει τις μανάδες σας. Anyway, πάμε στο άρθρο.

---------------

Όντας απίστευτα μοδάτο και υπερτρέντι hipstero-τυπάκι, αλλά ταυτόχρονα 1,20m με τα χέρια στην ανάταση και πάνω σε σκαλωσιά, έχω περάσει σημαντικό μέρος της ζωής μου στα μαγαζιά, ψάχνοντας για τα κατάλληλα ρούχα. Παράλληλα, έχω κάνει και 3-4 πόστα ως υπάλληλος σε μπαράκια, ρουχάδικα και άλλα μαγαζιά λιανικής. Συνδυάζοντας τις εμπειρίες που απέκτησα μπροστά και πίσω απ' το ταμείο, προσφέρω τις παρακάτω χρήσιμες συμβουλές για να τα πάμε όλοι καλά:



Αγαπητέ πωλητή/πωλήτρια/ταμία:

- Μη με ακολουθείς! Με ρώτησες αν χρειάζομαι βοήθεια, σου είπα όχι ευχαριστώ, τώρα ΞΕΚΟΛΛΑ! Το ξέρω ότι μου γίνεσαι κολαούζο επειδή φοβάσαι μην κλέψω τίποτα, αλλά δεν πρόκειται γιατί ούτως ή άλλως μόνο μαλακίες πουλάς.

- Once a πωλήτρια, always a πωλήτρια. Το γεγονός ότι δουλεύεις σε μπουτίκ του Ασλάνη στο Κολωνάκι δε σε ξεχωρίζει για κανένα λόγο από το χαζοπούτανο που κρεμάει το εκατομμυριοστό φόρεμα-βυζοκουρτίνα στο ράφι του attrativo. Το μαγαζί που δουλεύεις έχει συνολικά 5 τσάντες σε display λες και είναι μουσείο, αλλά δυστυχώς παραμένει ένα μαγαζί κι εσύ παραμένεις μια fucking πωλήτρια. Οπότε ξερίζωσε το ύφος χιλίων καρδιναλίων απ' τη μάπα σου. Ναι, προφανώς δε θα αγοράσω τίποτα. Και;

- Κανένας δε γουστάρει τους κράχτες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Σοβαρά. Ποιά επιχειρηματική ιδιοφυΐα κρατάει ακόμα ζωντανό το θεσμό του κράχτη; Δεν έχουμε 1950 που ήμασταν τρίτος κόσμος και αυτή η τεχνική ίσως και να έπιανε. Τύπωσε flyerάκια. Βάλε διαφήμιση σε καμιά (get a) LIFO. Δεν ξέρω τι θα κάνεις, αλλά ένα είναι το σίγουρο: Το σκατοκαγκούρι στην πόρτα που χτυπάει ακριβώς δύο παλαμάκια και λέει "Ορίστε παιδιά!", ΔΕΝ σου φέρνει πελάτες. Έχω ρωτήσει έναν-έναν όλους τους γνωστούς μου αν ποτέ στη ζωή τους υπήρξαν αναποφάσιστοι για το αν θα μπουν ή όχι σε ένα ρουχάδικο και τελικά πείστηκαν από τα γλυκά λόγια του κράχτη. Μαντέψτε πόσοι απάντησαν "ναι". Μόνο ένας μόγγολος υπερφυσικός μπέμπης, που νομίζει πως όποιος του μιλήσει στον ενικό θέλει να γίνουν φίλοι και τρέχει να τον αγκαλιάσει με όλη του τη δύναμη, σαν την Ελμάιρα απ' τα Tiny Toons.

- Μάθε να φτιάχνεις φραπέ. Σε σένα μιλάω φίλε μπουφετζή, που πλέον θέλεις να σε λένε και barista. Χα! "Barista"! Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και κάποιου είδους κώλους που τώρα δε θυμάμαι και γάμησα την παροιμία, αλλά ξέρεις πού το πάω! Θα το πω μια τελευταία φορά: μέτριος ίσον "ίδια ποσότητα ζάχαρης και καφέ" και γλυκός ίσον "διπλή ποσότητα ζάχαρης από καφέ". Επίσης "frappe" στα γαλλικά σημαίνει κυριολεκτικά "χτυπημένος". Μάντεψε γιατί.

- Κλείσε το τηλέφωνο. Δε με νοιάζει αν μιλάς στον Δαλάι Λάμα και έχεις σε αναμονή τη Στυκούδη και την Κορινθίου για να κλείσετε παρτούζα. Ο πελάτης που έσυρε τον κώλο του μέχρι το μαγαζί και σου παρέχει την φυσική παρουσία του, προηγείται από αυτόν που είναι στο τηλέφωνο. Τέλος.

- Κάνε σωστά τη δουλειά σου. Όταν σου ζητάω να με βοηθήσεις να βρω ένα ρούχο, μη μου πετάς ένα ξερό "ό,τι υπάρχει εκεί", αποφεύγοντάς με λες και σου έκανα τράκα ένα ευρώ για ηρωίνη. Το ξέρω ότι η δουλειά σου είναι βαρετή, αλλά τώρα θέλω να σε ροπαλιάσω στο κρανίο και να σε θάψω στην έρημο παρέα με τον Τζο Πέσι.

- Δεν στην πέφτω! Ξέρω ότι η συνεννόησή σου με τους περισσότερους πελάτες συνίσταται από μουγκανητά και γρυλλίσματα, αλλά εγώ έχω κάποιες βασικές ικανότητες επικοινωνίας που μου επιτρέπουν να μιλάω με αυτοπεποίθηση σε κάποιον χωρίς να κοιτάω τα παπούτσια μου. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι αυτόματα σε γουστάρω λυσσασμένα και θέλω τώρα να σε πάω στην αποθήκη και να γεμίσω τις εντερικές λάχνες σου με φλόκι.



Αγαπητέ πελάτη:

- Είσαι χοντρός κι αυτό δεν αλλάζει. Όσα ρούχα κι αν δοκιμάσεις, η κωλάθρα σου θα παραμείνει τόσο μεγάλη που πρέπει να τη δηλώνεις στο Ε9. Έπρεπε να το είχες καταλάβει από το δεύτερο παντελόνι που φόρεσες, αλλά όχι! Τα δοκίμασες όλα μπας και βρεις το ένα θαυματουργό παντελόνι που έχει μέσα την Τίνκερμπελ, που θα κουνήσει το ραβδάκι της για να σου μικρύνει ο πάτος. Και μετά ποιος θα πρέπει να νοικιάσει κλαρκ για να μαζέψει τα δοκιμαστήρια; Εγώ!

- Παζάρια δεν γίνονται παντού! Απευθύνομαι κυρίως σε άντρες άνω των 50 που μπαίνουν στα ZARA και θέλουν να τους αφήσεις το μπλουζάκι των 20 ευρώ, "κανά τάλληρο πιο κάτω". Άκου μπάρμπα. Δεν είσαι ούτε στο πανηγύρι της Αγια-Ψωλής, ούτε στο καπελάδικο "Ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, Ο ΜΠΟΕΜ". Είσαι σε πολυεθνική εταιρεία και μιλάς με έναν 20χρονο σπυριάρη φουκαρά που φοράει στολή και ταμπελάκι με το ίδιο του το όνομα. Παίζει να ΜΗΝ του ανήκει το κατάστημα-ουρανοξύστης με τη φωτεινή πινακίδα που πιάνει 4 ορόφους. Οπότε χλωμό να μπορέσει να σου κάνει την ξήγα. Καλωσήρθες στον 21ο αιώνα, βλάχο!

- Σταμάτα να κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις. Ή αν τις κάνεις, μην περιμένεις μετά να σε αντιμετωπίσουν σοβαρά. "Αν το πουκάμισο σκιστεί στα δύο, μπορώ να το αλλάξω;" Ναι, μπορείς να το αλλάξεις με μια ροχάλα στο στόμα. "Το laptop μου βγάζει άσπρο καπνό. Χάλασε;" ΟΧΙ! Εξέλεξε νέο Πάπα!

- Ο προϊστάμενος δεν είναι ο Θεός. Είναι ένας πωλητής πολυτελείας. Τσάμπα απαιτείς να τον φωνάξω. Τις ίδιες μαλακίες που σου είπα κι εγώ θα σου πει κι αυτός, απλά θα φοράει άλλο χρώμα ταμπελάκι. Γι' αυτό πίστεψε με τη μία αυτά που σου λέω, μη σε θάψω μέχρι το λαιμό στην παιδική χαρά της γειτονιάς και συνεννοηθώ με τα ντόπια παιδάκια να περνάνε κάθε πρωί και να χέζουν το κεφάλι σου.

- Σταμάτα να ξε-διπλώνεις τα πάντα. Αυτή η συμβουλή απευθύνεται αποκλειστικά σε γυναίκες, γιατί αποκλειστικά γυναίκες το κάνουν. Περνάνε από τραπέζια και πάγκους με τέλεια διπλωμένα ρούχα και, χωρίς να έχουν σκοπό να δοκιμάσουν κάτι, πασπατεύουν και ξεδιπλώνουν όλες τις στοίβες ρούχων με αέρινες κινήσεις αυτοπεποίθησης, μιλώντας ταυτόχρονα στο κινητό τους. Κοπελιά, πιάσε το κομπολόι, τα ζογκλερικά, το γιο-γιο, γενικά βρες κάτι άλλο να κάνεις με τα χέρια σου. Αλλιώς, άντε... και... wait for it...... ΓΑΜΗΣΟΥ ! ! !

- Μη στραβώνεις όταν είσαι στην ουρά. Έφαγες δυόμιση ώρες να ψάχνεις και την τελευταία μαλακία μες στο μαγαζί και ξαφνικά θα σε καθυστερήσουν τα 5 λεπτά που θα περιμένεις στην ουρά; Μην ρωτάς αν υπάρχει δεύτερο ταμείο. Υπάρχει, το έχουμε ανοίξει στο υπόγειο, αλλά στο κρύβουμε γιατί, όσο θέλεις εσύ να περιμένεις, άλλο τόσο θέλουμε κι εμείς να πνιγόμαστε στον κόσμο. Μην κάνεις "τς" κάθε δέκα δευτερόλεπτα και μην ξεφυσάς που ο μπροστινός σου έχει πολλά τεμάχια γιατί κι εσύ τόσα έχεις. Πάνω απ' όλα, ΜΗΝ απαιτείς να έχει ο ταμίας το νου του για το ποιος έχει σειρά. Μην κοιτάς εμένα, δεν είμαι ούτε ο μπαμπάς σας, ούτε ο νηπιαγωγός σας. Παίχτε το πέτρα ψαλίδι χαρτί, στοιχηθείτε, ατενώς, δεν ξέρω τι θα κάνετε, βρείτε τα μεταξύ σας!

- Μην τολμήσεις να μπεις στο μαγαζί πολύ αργά. Μάθε να διαβάζεις τα σημάδια. Μπαίνεις σε ένα έρημο μαγαζί που έχει σβηστά φώτα, 2 άνθρωποι βγάζουν σκουπίδια και οι καρέκλες είναι πάνω στα τραπέζια. Έχεις 5 δευτερόλεπτα για να υπολογίσεις πόσο επιθυμητός είσαι εκεί μέσα και άλλα 2 για να φύγεις.

- ΜΕΤΡΗΤΑ ! ! ! Σταμάτα να καθυστερείς την ουρά επειδή αποφάσισες να πληρώσεις ταυτόχρονα με επιταγή, πιστωτική κάρτα και τα 12 κουπόνια από το "7 μέρες TV", για ένα σετ μολυβοθήκης των 4,95 ευρώ.

- Η ευγένεια δεν είναι "δουλειά του υπαλλήλου". Αυτή η ατάκα εμφανίζεται πιο συχνά κι από την Καλιφόρνια σε στίχο των Red Hot Chili Peppers: "Είναι η δουλειά του υπαλλήλου να είναι ευγενικός". ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ! Είναι δουλειά του ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΥ ΕΙΔΟΥΣ! Μου λες δηλαδή ότι για να είσαι ευγενικός και πολιτισμένος στο συνάνθρωπό σου, πρέπει να σε δωροδοκήσουν με 700 ευρώ το μήνα συν ένσημα, αλλιώς δεν παίζει; Τόσο γύφτουλας είσαι;

- Σταμάτα να γκρινιάζεις για μαλακίες. Ξέρεις τι εννοώ. Γκρινιάζεις για άκυρα πράγματα επειδή νομίζεις ότι με τα παράπονα θα σου δώσουν κάτι τσάμπα: "Ο DJ σας δεν έπαιξε το κομμάτι που του ζήτησα" ή "Η σερβιτόρα σας μου έκανε μούτρα όταν παραπονέθηκα για την τρίχα στο φαΐ μου". Η σερβιτόρα μας είναι ανασφάλιστη και βγάζει 3 ευρώ την ώρα κι εσύ είσαι ένας πεταμένος μπέκρουλας. Πραγματικά, τι θέλεις; Θέλεις να σου κάνει σιάτσου στα αχαμνά όσο τρως; Θέλεις να βυζάξει το μωρό σου; Θέλεις να γίνετε φιλαράκια; Φάε εκεί την τρίχα σου και σκάσε!

- Δεν υπάρχει "Γρήγορα γιατί βιάζομαι". Απαγορεύεται. Ξέρεις ποιος βιάζεται; Αυτός που αφοπλίζει μια βόμβα. Τον είδες ποτέ να αφήνει στη μέση το κόκκινο και το μπλε καλώδιο για να πάει για ψώνια; Οχι! "Βιάζομαι για κάποια δουλειά" αυτόματα σημαίνει ότι δεν την διακόπτω για να σουλατσάρω από τα Η&Μ να πάρω ένα ζευγάρι παντόφλες. Οπότε κάτσε ήσυχος, μην κοιτάς το ρολόι σου και ρούφα το παπάρι μέχρι το σπέρμα να ρέει γάργαρο (Πωωωω... πλέον ΚΑΙ παρηχήσεις στο faeenamalaka. I rule)!

- Επιστροφές και αλλαγές γίνονται υπό προϋποθέσεις. Μου φέρνεις πίσω το κινητό που σου χάλασε ξαφνικά, 4 χρόνια μετά τη λήξη της εγγύησης, χωρίς απόδειξη, χωρίς συσκευασία, χωρίς φορτιστή, με φανερά χτυπήματα από βαριοπούλα και (για κάποιον μυστήριο λόγο) με στάμπες από σκατά και αίμα περιόδου μέσα από το τζαμάκι της οθόνης και μετά απορείς γιατί δε σου δίνω τα λεφτά σου πίσω; Θα σου απαντήσει από δώ ο νέος μου προϊστάμενος, το 44άρι Μάγκνουμ!

- Τα παράπονά σου στον σωστό αρμόδιο. Δεν ευθύνεται ο ταμίας του LANάδικου που όλα τα PC είναι μπακατέλες. Δεν φταίει η σερβιτόρα αν η μπριζόλα σου δεν κόβεται ούτε με φωτόσπαθο. Δεν προκάλεσε ο πωλητής του Πλαισίου "καρφί" στην τάση του σπιτιού σου για να σου κάψει τη μητρική. Δε φταίει ο πορτιέρης αν το μοχίτο σου έχει τσίμπλες αντί για μάυρη ζάχαρη. Μέχρι να μάθεις την ιεραρχία του καταστήματος για να ξέρεις πού να βάλεις τη βόμβα, μην ξεσπάς σε άσχετο προσωπικό.

- Δεν είσαι φίλος μας. Μην προσπαθείς να το παίξεις και καλά κατανόηση, "δούλευα κι εγω στον τάδε για ένα χρόνο και σε νιώθω". Ξεδίπλωσες ένα ρούχο ή άνοιξες μια συσκευασία, γενικά τα 'κανες λίγο πουτάνα. Μην πας να τα ξαναφτιάξεις "για να με βοηθήσεις". Απλά θα τα κάνεις χειρότερα. Αν πραγματικά θέλεις να με βοηθήσεις, φύγε όπως είσαι και μην ξανάρθεις.

Monday, January 4, 2010

Οι φίλοι μας τα Ορκ

Στις 2 Ιανουαρίου, Δανοί αστυνομικοί πυροβόλησαν και τραυμάτισαν έναν 27χρονο μουσουλμάνο που αποπειράθηκε να δολοφονήσει τον Kurt Westergaard στο σπίτι του. Όχι, ο Kurt Westergaard δεν παίζει πλήκτρα στην ψεύτικη industrial μπάντα "Der Flaamschmeisser" που μόλις επινόησα. Ο Kurt Westergaard ήταν ένας από τους σκιτσογράφους της Δανέζικης εφημερίδας Jullands-Posten που το 2005 είχε προκαλέσει παγκόσμιο μπάχαλο με τα σκίτσα που απεικόνιζαν τον Μωάμεθ.
Όπως κι εσείς, έτσι κι εγώ είχα ενημερωθεί για τη συγκεκριμένη ιστορία από το σχετικό επεισόδιο του Southpark, "Cartoon Wars". Οπότε για το εν λόγω άρθρο, αναγκάστηκα να κάνω κάτι που προσβάλλει εμένα και κάθε blogger που σέβεται τον εαυτό του: Έρευνα. Τι είχε γίνει λοιπόν τότε; Η Jullands-Posten σε ένδειξη διαμαρτυρίας για θέματα αυτο-λογοκρισίας έβαλε 12 γελοιογράφους της να απεικονίσουν τον Μωάμεθ. Η συνεισφορά του Westergaaaaaaaard ήταν η εξής ακραία, ρατσιστική και ανχόλι σκατοκαφρίλα:
Ακούω μια αχνή φωνούλα να λέει κάτι για φοράδες και αλώνια, αλλά το αγνοώ και συνεχίζω. Το θέμα θα μπορούσε να είχε λήξει εκεί, αλλά δύο ιμάμηδες που ζούσαν στη Δανία υπό άσυλο ανατύπωσαν τις γελοιογραφίες και τις έκαναν τουρνέ σε όλον τον μουσουλμανικό κόσμο. Δεν τους αδικώ. Με την ελευθερία του τύπου που απολαμβάνουν χώρες όπως το Αφγανιστάν, η τελευταία ενδιαφέρουσα είδηση που είχε φτάσει σ' εκείνα τα μέρη ήταν η διάσπαση της Παγγαίας! Το πρόβλημα είναι όμως ότι οι 2 ιμάμηδες είχαν νοσταλγήσει απελπισμένα μια παλιά καλή Τζιχάντ. Οπότε στις 12 γελοιογραφίες που ανατύπωσαν, προσέθεσαν και τις εξής εντελώς άσχετες με την εφημερίδα και τη Δανία εικόνες.
Όπως βλέπετε, οι φωτό δεν έχουν καμιά σχέση με τις γελοιογραφίες. Κυρίως επειδή σε αντίθεση με τα αυθεντικά σκίτσα, αυτές με έκαναν και γέλασα! Εδικά αυτή με τον σκύλο είναι ΚΟΡΥΦΗ! Εκεί που κάνει ο φουκαράς τον 23ο τεμενά της ημέρας, του 'ρχεται ορεξάτος ο σκύλος και τον αρχίζει στο μαγαριλίκι! ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ! Αυτό κι αν είναι θεϊκό σημάδι! Παρεμπιπτόντως, πώς είναι δυνατόν να μην υποψιάζεσαι ότι οι παραπάνω εικόνες δεν έχουν ΚΑΜΙΑ σύνδεση με τις υπόλοιπες δώδεκα γελοιογραφίες; Στο δημοτικό θυμάμαι κάναμε ασκήσεις "κύκλωσε αυτό που δεν ταιριάζει" και είχε ας πούμε ένα πλοίο, ένα αεροπλάνο, ένα αμάξι και μια μπριζόλα. Αλλά θα μου πεις, εγώ ΠΗΓΑ δημοτικό...

Τέλος πάντων, στο θέμα μας. Ως αναμενόμενο, οι γελοιογραφίες σε συνδυασμό με τα 3 "καρυκεύματα" που πρόσθεσαν οι 2 τουρμπανοφόροι βιτζιλάντηδες είχαν το επιθυμητό αποτέλεσμα: Δηλώσεις και διαδηλώσεις ανά τον ισλαμικό κόσμο, υποψήφιες για όσκαρ βλακείας. Στην Ινδονησία οι θιγμένες αδερφάρες κατήγγειλαν τη Δανία για ρατσισμό, καίγοντας Δανέζικες, Σουηδικές, Νορβηγικές, Γαλλικές και Αμερικάνικες σημαίες. Διότι τίποτα δεν μεταφέρει καλύτερα το μήνυμα "Κάτω ο ρατσισμός!" απ' το να καις ό,τι στον πούτσο σημαία βρεις μπροστά σου, αρκεί η χώρα της να είναι "δυτική" και με ξανθούς κατοίκους. Στο Πακιστάν έκαναν πουτάνα διάφορα ευρωπαϊκά προξενεία και πρεσβείες, σάπισαν στις μάπες random λευκούς περαστικούς και έκαψαν χριστιανικές εκκλησίες, όλα άσχετα με τη Δανία. Οι ψωλιάρηδες απαίτησαν να ζητήσει συγνώμη η Δανική κυβέρνηση, λες και η εφημερίδα που δημοσίευσε τα σκίτσα ήταν κρατική ή είχε κρατική επιχορήγηση! Οι κάφροι μας το έπαιζαν και θιγμένοι. Ότι και καλά προσβλήθηκαν γιατί απαγορεύεται να απεικονίζεται ο Μωάμεθ σε οποιαδήποτε μορφή.

Πρώτον, τούβλα, το Κοράνι γράφει ότι απαγορεύεται να απεικονίζουν οι ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΙ τον Μωάμεθ. Εμείς οι infidels μπορούμε να τον δείχνουμε όπως κι όποτε γουστάρουμε, διότι ούτως ή άλλως θα θερίσουμε την τιμωρία του Αλλάχ όταν πάμε κόλαση για την απιστία μας.

Δεύτερον, τσιμεντόλιθοι, τα media στις ισλαμικές χώρες έδειχναν και ξανάδειχναν τις γελοιογραφίες κάθε μέρα, όλη μέρα! Αυτοί δεν σας προσέβαλαν που απεικόνιζαν τον Μωάμεθ; Γιατί δεν κάψατε και τα δικά τους γραφεία παρέα με τις ευρωπαϊκές πρεσβείες;

Και τρίτον, πλίνθοι της Πυραμίδας του Χέοπα, δε μας νοιάζει! Tough shit! Πώς το λένε; Ξυδάκι! Πάρτε φόρα κλάστε μου τ' αρχίδια, βάρβαροι! Ουρούκ Χάι! Παόκια! Λέγεται "ελευθερία του τύπου". Όταν δε διαβάζετε το Κοράνι για τρισχιλιοστή φορά κουνώντας το κεφάλι πίσω-μπρος σαν ψυχαναγκαστικοί στο τρελάδικο, κάντε έναν κόπο και ψάχτε την στο λεξικό.

Δεν ξέρω για άλλα μέρη της Ευρώπης, αλλά ζώντας ο ίδιος σε μια χώρα όπου το γαμοσταυρίδι και το γαμοκάντηλο έχουν αντικαταστήσει το "και", μπορώ να πω με σιγουριά ότι μια αντίστοιχη δημοσίευση δεν θα έσπρωχνε κανέναν Έλληνα ορθόδοξο σε τέτοιες εκδηλώσεις βίας. Ούτε τη μέρα κυκλοφορίας του σκίτσου, ούτε πέντε γαμημένα χρόνια μετά! Δε θυμάμαι να άνοιξε ούτε μύτη όταν μπαγλαρώσανε τον Πανούση που είχε αντικαταστήσει το σταυρό της σημαίας με σφυροδρέπανο. Αντίθετα, ρόμπες λαχουρένιες έγιναν.

Στην τελική, το θέμα των σκίτσων αφορά τη μουσουλμανική κοινότητα της Δανίας και μόνο. Όταν πιστεύεις ότι σου έχουν προσβάλει τη θρησκεία, κινείσαι δικαστικά σύμφωνα με τους νόμους του κράτους και της Ευρωπαϊκής Ένωσης. Δεν παίρνεις το νόμο στα χέρια σου, ούτε τρέχεις κλαίγοντας, όπως το νιάνιαρο που όταν το κοροϊδεύουν όλοι τρέχει στον μεγάλο αδερφό του για βοήθεια. Τι έγινε ιμάμηδες; Δε βρήκατε αρκετούς φανατικούς παλαβιάρηδες στη Δανία να σας κάνουν πλάτες και μεταφέρατε το θέμα στους εγγυημένους κάφρους της Αραβίας και της Ινδονησίας; Είστε για κλάμματα!

Και για το κλείσιμο θα δώσω ένα μικρό μπόνους για όσους στράβωσαν με αυτά που είπα πιο πάνω περί Ορκ και βαρβαρότητας, επιστρέφοντας στην 2α Ιανουαρίου 2010. Τη νύχτα της επίθεσης, ο φίλος μας ο Kurt Westergaard είχε κλειστεί στο panic room που είχε εγκαταστήσει σπίτι του μετά από προηγούμενη απόπειρα κατά της ζωής του, πάλι από μουσουλμάνο. Ο δράστης πιάστηκε ενώ προσπαθούσε μανιασμένα να σπάσει την θωρακισμένη πόρτα με τσεκούρι. Άλλη μια φορά: Εν έτει δύο χιλιάδες και δέκα, ένας 74χρονος σκιτσογράφος χρειάστηκε να καταφύγει στο ειδικό ΦΡΟΥΡΙΟ του σπιτιού του, επειδή τον κυνηγούσε ένας μουσουλμάνος για να τον σκοτώσει ΜΕ ΤΣΕΚΟΥΡΙ!

Καλό μεσαίωνα, Ορκ!


Πηγές: bbc.co.uk, ekstrabladet.dk